Записки натуралиста или отчет о пешей прогулке 8 мая

Записки натуралиста или отчет о пешей прогулке 8 мая

У кромки леса громко расщебетались пичужки.
Болото, вдоль коллектора, ощетинилось острыми пиками камыша и приобрело привычную зеленоватость. Гряда самого коллектора украсилась россыпью солнышек одуванчиков. Кажется, что это они своим светом или цветом растопили лед в болоте.
С горы бежит, размывая обочины, шумный ручей. Хочется, как в детстве, бросить щепку в его поток и пойти за ней следом. Помогать «кораблику» на отмелях и в омутах, идти и идти до самого Карпыть-яха, чьи воды ждут его бурной силы.
Сам Карпыть-ях уже расправился со льдом, скорей всего, просто утопив его. Мелкая речушка собирает силы из переродившегося снега Аганской горы. Когда почувствует том «самый момент», она приподнимет и понесет дальше т.е. ближе к Оби доставшиеся ей бревна. Флотилия из старых стволов важно поплывет до своего нового пристанища. Большая часть из них никогда не дойдет до большой воды, не увидит огромных Обских разливов и не пройдет извилистыми закоулками сибирских рек. Не пристанет к некой песчаной косе и не станет частью лагеря … эт мине унесло в другую сторону )))) возвращаюсь к наблюдениям.
Деревья собрали силы и готовы вот-вот взорваться зеленью. Как это у нас бывает: еще вчера все было серым и голым, а тут вдруг за день деревья покрываются зеленой дымкой.
…………………………………………………………………………

@темы: на память, штрихи к портрету дня, разное

---

мысли о размерах....

В процессе рисовательства, уже трижды наткнулась на эту картинку и каждый раз мне смешно.... о чем он думает )))) ну о размере однозначно, но чего? или чьем? (как в серии я помню, но так скушно)

@темы: Грандерс, мысли, CSI

---

Денюха...удаласььььььььььььььььььььььььььььь

Дети (обоим по осени будет по 4 года) отожги:
- Никита Сергеевись, будьте любезны, отдайте мне неваляшку.
- Саса Алексееквись, я отдам тебе невалляшку в обмен на драного медведя.
и таки поменялись. Взослые лежали подсталом без чуйств.... вот они уроки вежливости в садике


Отжиг не подетски:
15 минут рассказа об отдыхе на Бали. Все зачарованы спиртным и рассказчицей и тут одна леди выдает :
-Так значит там котельных нет.
Народ в приступе опять скатывается под стол... пара минут громогласного хохота.
Рассказ продолжается, минуты через три опять забавная леди:
- Точняк - котельных там нет!
Из падстала вылезти не могли долго


Пусть всегда будет солнце мир, труд и 5 мая лучшая денюха у лучшего друга!!!!!!!!!!

@темы: зашибись..., юмор, Для тех, кто в теме, личное

---

Разбор завалов продолжается

В самом начале проверка "на слабо" от Кэтрин

- Ничего говоришь тебе не страшно...


- А так?


Теперечи про Сарочку

- С кем говорите Гриссом? С Сандерсом?


- С Сандерсом ... в поле... чем это они...


- Эх... так рядом, а немой... не мне мой и глуховатый...


Дошли до сладкого.
Гриссом


и без него никак нельзя )))

@темы: Грандерс, стеб, разбор завалов, CSI

---

Так ощутима эта нежность,
вещественных полна примет.
И нежность обретает внешность
и воплощается в предмет.

Старинной вазою зеленой
вдруг станет на краю стола,
и ты склонишься удивленный
над чистым омутом стекла.

Встревожится квартира ваша,
и будут все поражены.
- Откуда появилась ваза?-
ты строго спросишь у жены.-

И антиквар какую плату
спросил?-
О, не кори жену -
то просто я смеюсь и плачу
и в отдалении живу.

И слезы мои так стеклянны,
так их паденья тяжелы,
они звенят, как бы стаканы,
разбитые средь тишины.

За то, что мне тебя не видно,
а видно - так на полчаса,
я безобидно и невинно
свершаю эти чудеса.

Вдруг облаком тебя покроет,
как в горних высях повелось.
Ты закричишь: - Мне нет покою!
Откуда облако взялось?

Но суеверно, как крестьянин,
не бойся, "чур" не говори -
то нежности моей кристаллы
осели на плечи твои.

Я так немудрено и нежно
наколдовала в стороне,
и вот образовалось нечто,
напоминая обо мне.

Но по привычке добрых бестий,
опять играя в эту власть,
я сохраню тебя от бедствий
и тем себя утешу всласть.

Прощай! И занимайся делом!
Забудется игра моя.
Но сказки твоим малым детям
останутся после меня.


Белла Ахмадулина

@темы: прекрасное, тексты песен и стихи

---

епт.. мода - страшная штука

Когда из конторы в 30 человек 4 мужчин приходят в розовых джемперах или рубашках это как-то странно. Или я совсем перестала понимать людей нихрена не понимаю в мужской моде.
Одна леди с розовыми волосами. Леди ваще оригинальная - из серии сзади пионерка, спередит. у ёпт... пенсионерка.
Безуспешно пыталась вспомнить, на каком курсе технаря у меня были волосы такого экстирмистского цвета.

дурдом Ромашка....

@темы: зашибись..., мода, красота - страшная сила

---

Разбор завалов продолжается

Продолжение разбора завалов.
Грисс



Миленькая сцена: настоящий друг - Кэтрин кормит уставшего заработавшегося Гила. Интересно где Сара и какого лешего на не позаботилась о ГГ, если уж неравнодушна к нему. Не, ГСР бред.




Сцена с осматриванием кровати.
- Шелк у тебя есть, Кэтрин?


И без него никак нельзя )))

@темы: Грандерс, раззбор завалов, CSI

---

ночное...

Только настоящее чудовище я могу сначала выпить банку энегретика смотря Хауса, а потом жаловаться на отсутствие сна
натаскала картинкаф или бессознательное


тут что-то на чернушки пробило





теперь позитиффф для контраста






и просто поржать:
фразы к мужчинам
- Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?
- И на груди его могучей три волоса казались кучей...
- Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету?
- А это у вас ключи от машины или от чего?
- Как жаль, что вы, наконец-то, уходите...
- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
- Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!
- Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду!
- Вы такой серьезный, задумчивый- наверное, из заключения?
- Я с вами себя такой умной чувствую!
- Красивая у вас помада на рубашке.
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- Вот вы человек и порядочный, и скромный,- а вот не умеете этого показать...
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
- Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит.
- Вы такой умный. Вам череп не жмет?
- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

@темы: Бессонница

---

Цветут цветы

Расцвело у меня на балконе растение с неизвестным мне названием. Устроила ему фотосессию
Получилось символично…









Кто подскажет назкание?

@темы: почти семейное, мой цветник, фото

---

разбирая завалы картинок

Продолжение разбора завалов )))
Красавчеги


забавный у Ушастого вид


Так с завистью Сара смотрит на счастливого ГГ


ИХМО на Мартишу Адамс похожа

@темы: Грандерс, капсы, CSI

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

разбирая завалы картинок

Сагачка

@темы: сникерс, из архива, юмор, CSI

---

вроде как с сайта с анекдотами, а даже мне стало
Жил-был человек. Когда он был еще ребенком, бабушка всегда говорила ему: "Внучек, вот вырастешь ты большой, станет тебе на душе плохо, меня уж не будет - ты иди в храм… тебе всегда там легче станет".
Так и случилось. Вырос. Стало жить невыносимо. Пришел в храм.
И тут к нему один подходит: "Не так руки держишь"! Вторая подбегает: "Не там стоишь!" Третья ворчит: "Не так одет!" Сзади одергивают: "Неправильно крестишься!"… В конце концов подошла одна женщина и говорит ему: "Вы, знаете, вообще бы, вышли из храма, купили себе книжку о том, как себя здесь вести надо, потом бы и заходили!"
Вышел человек из храма, сел на лавку и горько заплакал. И подходит к нему Христос: "Что ты, чадо, плачешь?" Поворачивает человек свое заплаканное лицо и говорит: "Господи! Меня в храм не пускают!" Обнял его Господь и тихо говорит: "Ты не плачь, они и Меня давно туда не пускают..."


как это похоже на действительность

---

Готовим тапки и смотрим картинки

Ночной бред Алены "Ненормальная семейка" в картинках.
Предупреждение - раскаяние: при конвертации картинки шрифты потеряли в четкости. Кто что не понял обращайтесь к оригиналу))) Советам профи по работе с графикой буду рада)))
Надеюсь Алена не убъет меня за э э э так сказать издевательство над текстом и героями

@темы: Грандерс, фанАрт, CSI, Творчество

---

Радио Росии убило...

По радио передача о народных приметах: - Когда запоет удод можно сажать картофель.

Во-первых - не дай боже он запоет, а у нас еще снег не сошел и сажать что-либо можно только методом глубокого бурения под снег.
Во-вторых - как поет вышеозначенный удод хотелось бы знать, а то будет петь, а я не признаю.
В-третьих – не плохо бы еще и узнать як же он выглядит. А то вдруг у него голос будет сорван

@темы: приколы по радио, и смех и грех

---

Маленький философско-рассужденческий бред

Теория вероятности.

Дождь с упорством надоедливого незваного гостя стучал в окно. Дождь в пустыне редкость, но уж если начинается, спасения от него не будет несколько дней.
Гриссом в кабинете и пытался дописАть уже надоевшую ему самому статью для журнала. Ровный свет от янтарного абажура согревал комнату солнечными оттенками. Из кухни доносится грохот музыки Грэга. Позвякивание посуды. Запах приготовляемой еды. Иногда бормотание самого Грэга. Все это вместе потихоньку уводит мысли Гила от работы.

Каковы были наши шансы встретиться. Поселиться вот так всеемте. Изменить наши жизни. Создать из них одну. Как же взаимоотношения между людьми похожи на теорию вероятности. Как в той задачке из курса в колледже: на столе три одинаковых кувшина, в одном: один черный шарик и пять белых, в другом: четыре черных, и в третьем: шесть черных и восемь белых (впрочем, без разницы, какого цвета и сколько чего, усложнять можно до бесконечности). Необходимо узнать: Какова вероятность, того, что вы, вытащите белый (черный) шарик, с завязанными глазами. Для решения это самая простая задача.
Но, если провести аналогию с взаимоотношениями людей, легко представить себе человека ищущего свою "половинку", и в очередной раз неизвестно что, вытягивающего из несчастного "кувшина". С точки зрения математики аналогия явная, но в отличие от математики, с людьми ответ будет не однозначен. Какого цвета ты вытащишь шарик: черного, белого? Фиолетового? А какой хотелось вообще?
Сможет ли когда-нибудь, какая-нибудь теория дать обоснованную научную базу такому расчету?
А если сможет… если будет возможно, то все люди, как возможные варианты ответа, будут замерены «от» и «до». Результаты оцифрованы, пронумерованы, загружены в базы данных. Задаешь такой базе данных искомые параметры. Поисковая машина сравнивает, ищет, выбирает...
Фу… Супермаркет какой-то…
Возможна ли полная информированность, определенность. Нормально ли это. Ни каких иллюзий, напрасных надежд, ошибок, ни каких сюрпризов, только ожидаемые параметры...
Выбрать из базы данных человека, встреться с ним. Сидеть, пить кофе, а ощущение такое, как будто прожил с ним не один год…
Будем надеяться так если и будет, то нескоро. Ведь есть некоторое очарование в ошибках жизненных поисков.
Все-таки взаимоотношения — это далеко не логическое действие. Взаимоотношения двоих — это невозможность существование друг без друга, а не действие. Нельзя «делать» взаимоотношения двадцать четыре часа в сутки, семь дней в неделю… От любого действия приходит усталость, а когда устаешь, хочется расслабиться. Поэтому усиленно делающие взаимоотношения расслабляются в равнодушии и безразличии друг к другу, в чем-то противоположном…

В заляпанном томатной пастой переднике, с большой деревянной лопаточкой в руке. С сияющей ослепительной улыбкой, в 32 зуба, в кабинет вошел Грэг.
- Медведь, заканчивай умничать. Я победил лазанью. – Грэг взмахнул ложкой, как волшебной палочкой или шпагой. – О чем пишешь?
- Уже не о чем, просто задумался…
- Расскажешь? – Грэг облокотился на стол, заглянул в бесконечно голубые глаза, подмигнул и облизал остатки соуса с деревянной ложки.
- О теории вероятности, - Гил с трудом подавил улыбку и изобразил всю возможную серьезность. – о нас.
-О, о нас… и что ты о нас надумал? - Грэг продолжал бесстыдно облизывать ложку и хлопать ресницами.
- Думал на сколько меня хватит, смотреть, как ты вытворяешь такое с ложкой…слушай, а твоя лазанья подождет пока мы повторим то что ты сейчас делал с ложкой?

@темы: Грандерс, бред, CSI, Творчество

---

это же надо так писАть:)

Для поднятия настроения пошла шарить по сайтам с приколами. На ostrie нашла....
Настроение улучшило, но веру в людей не вернуло... это же надо так писАть

Я купила книгу "Библия секса", самую плохо переведенную книгу последних лет.
Вы не представляете, как много я узнала об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!!


Глава "учиться массировать женские гениталии"
"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...)

"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте (упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин"

"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе этого представить)

"Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом" (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)

"Пушок с подветренной стороны" — один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???)

"Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности" (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре)

"В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю

"Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку": (чур меня, чур!)

"Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя — он же только что пожимал кому-то руку...)

"Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково полезны

"Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая, видите эту банку?)

"Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног". (Вот она, причина синдрома шахида!)

"Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить?? Его???)

"Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора". (Как? Ну как они это делают?)

"Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)". (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???)

"Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать". (Без коментариев)

"Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька.)

"Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь" (*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более, парадная??)

"мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай" (Знаешь, сыночка, бывает и просто файф о'клок)

"согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис" (Я бы сказала, нех**вая такая разница... Но я никогда, никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с чеком ТАКОЕ...)

"...затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их на кожу живота" (Если честно, никак не могу это откомментировать, потому что физически не могу представить)

"Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у основания пениса мужчины" (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но это, видимо, дань политкорректности. Но — счастливая рука? Это что, та, пальцы которой не лишены чувства юмора?)

"Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен степлером к передней части его лобковой кости". (Он ЧТО??? Он ЧЕМ????????)

"сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только мужчина не держал его в морозильной камере" (Угу, угу... А потом достал из морозильной камеры — и степлером его, степлером)

"Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным сексом" (Да, увольте ваши голосовые связки)

"...вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы вашей партнерши будут наматываться на ваши гланды..." (Какой кадр для фильма ужасов...)

"Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их растущий организм, а также для того, чтобы они не занимались такой ужасной вещью, как мастурбация" (М-да, цитата для книги "Все, чего вы не хотели знать о продуктах питания")

"...когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым пенисом..." (Последнее наименование хорошо бы смотрелось в каталоге IKEA)

"Поскольку ваш автор вырос в сельской местности, он знал, что мужчина никогда не встанет между женщиной и ее лошадью" (Тяжелое детство, деревянные игрушки, и если бы не лошади...)

@темы: "высокая литература"

---

продолжаю разбор завалов

Серия про меховушек.

Тот самый медведь )))



Страшный Гриссом с приглашением от департамента полиции



Дурацкие выражения лиц.

Сагачак



Умная Кэтрин иногда тоже делает дурашливые гримасы



Никки





Из серии Гриссом на природе )))
и с оружием, и в джинсах, и с оделком ( бедняга факса напугался)- ну прелесть

@темы: Грандерс, разбирая завалы, CSI

---

Я перебираю завал картинок сисайских…

Мир полон идиотов и мне для украшений моей жизни досталась их лучшая часть.
По-русски составила инструкцию для идиотов пользователей. Нет мля не могут прочитать, им приятнее моск чужой сношать, чем прочесть 2 страницы текста…
Идиотов в топку..

Я перебираю завал картинок сисайских…
Из серии про старушку, очень уж Грисс хорош

Допрос племянничка бабульки.




В морге. Такой серьезный, собранно-сосредоточенный, какой-то сильный… точно Медведь


Это он с Гриссом разговаривает Какой взгляд...


Самый разговор с отцом девочки. Видимо тут ему приходят мысли, что хорошо что у них не будет детей…

@темы: Грандерс, разбирая завалы, CSI

---

домашняя фантастика

Свершилось невероятное - я разобрала свой рабочий стол и снова буду работать за ним.
Сейчас пару часиков на поиск и исправление глюка в сводке и примусь за перетрахивание своего парламента (с) недоделанных проджектов.
Удачи мне в смертельном бою

кто в ближайшие пару часов увидит меня в дайри ,будьте любезны киньте в меня чем-нибудь потяжелей.
Работать надо, работать!!!

@темы: наш дурдом