Мля... с этим ЖЖ дизайном чуть дара речи не лишилась. Черте что и с боку бантик....дурацкая шутка

(с)перто у Алены
Источник: Diary.ru
Памятка гомофобу (фельетон)

1. На футбольном стадионе никогда не подпевай гимну We are the champions – его написал гей Ф. Меркьюри.

2. Никогда не смотри соревнования по вольной борьбе – они там возятся ну точно как настоящие геи в постели!

3. Никогда не смотри и не давай своим детям смотреть мультик "Король-Лев" - музыку к нему написал гей Э. Джон.

4. Прежде чем воспользоваться услугами банка, строительной фирмы, торговой компании, рекламного агентства; переводчика, программиста, врача, учителя; не говоря уже о журналистах, телевидении и парикмахерских, убедись, что там нет геев. Я точно знаю про геев, которые сейчас работают в этих сферах. Ты же не можешь допустить, чтобы твой дом спроектировал гей?! И будь осторожен – часто геев очень сложно отличить от нормальных людей!

5. Никогда не езди в Великобританию, Канаду, Испанию, Швецию, Бельгию, Германию, Нидерланды, Норвегию, Финляндию, Аргентину, Бразилию, Чехию, Словению, Хорватию, Новую Зеландию, Францию, Швейцарию – в этих странах семьи или союзы геев разрешены законом. И никогда не храни деньги в банках этих стран!! Ты же не хочешь, чтобы твоим капиталом управляла семья извращенцев?!

6. Никогда не интересуйся историей Древнего Рима и Греции, их полководцами и императорами – они там все были геями. И не считали это зазорным. Даже Цезарь и Александр Македонский!

7. Начни уже наконец бить метросексуалов! Они хоть все и натуралы, зато выглядят как геи и подражают им.

8. Никогда не пытайся следить за собой! Следят за собой только геи и метросексуалы. Настоящий мужик должен быть небрит, волосат и вонюч!

9. Если на улице какой-то парень попросил прикурить, спросил время или как пройти – без лишних слов дай ему в рыло! Вдруг это гей, который хочет с тобой познакомиться?!

10. Если много лет спустя выяснилось, что твой бывший одноклассник или однокурсник стал геем – немедленно переезжай жить в другой город! Вдруг кореша узнают, что ты сидел за одной партой с геем?!

11. Если в армии тебя опустил старослужащий, задумайся: как этот гей вообще попал в вооруженные силы нашей Родины?! Почему продержался там так долго?! И самое главное - где же он хранит свои кружевные колготки и боа из перьев?!? Ведь у всех геев обязательно должны быть кружевные колготки и боа из перьев.

12. И перестань уже наконец смотреть лесбийскую порнушку!

13. Сожги все три диска "Властелина в конец" - Гендальфа играет гей.

14. Сожги музыкальную школу дочери - в ней учат Бриттена.

15. Убей себя - твою футболку "Dolce&Gabbana" сделали два гея. (Не убивай себя, твою "Dolce&Gabbana" таки сделали в Турции. Таки убей. В Турции испокон веков любят мальчиков.)

16. Не включай телевизор - там сплошь и рядом геи!

17. Не выходи на улицу - там наверняка в ожидании тебя затаились злобные геи.

18. Не выходи на лестничную клетку - злобные геи только этого и ждут, чтобы наброситься на тебя и насильно сделать тебе минет.

19. Не выходи в интернет - там столько геев!

20. Зашторь окна - злобные геи наверняка вооружились оптикой и грязно онанируют на твой лик...

@темы: люди пишут, цитаты

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Взяла совочек и кисточку, как археолог криминалист, произвожу раскопки в собственных мыслях...

@темы: самокопание, настроенческое

---

обостренческо-весеннее

Потепление отрицательно сказалось на некоторых людях существах прикрывающихся человеческой личиной, под лучами солнца они начали таять и протухая пованивать. Поскольку людьми назвать из нельзя, они не осознают этой, множественный пардо и , что еще хуже, считают свою вонь единственно прекрасным ароматом в мире во вселенной => стремятся заполнить ей все пространство.
А есть те, кто хочет простого свежего воздуха, кто умеет смотреть и видеть, а не додумывать кошмары за чужими дверями и не трясет брезгливо лапкой при виде непохожих на него.


Запись оставляю открытой намеренно. Быть может ходящий тут анонимно, а нудящий в реальности сумеет осилить намек.

@темы: мысли, настроенческое

---

- Мы своего кота кастрировали, но он все равно пропадает по ночам.
- Как?
- В качестве консультанта.

***

Читаю форум по семейным заморочкам, вынесла строчка: А вот Ксюша, жена моя, вот она точно женщина. остается порадоваться за чувака , нашедшего в Ксюще не только жену, но и женщину )))

ох, уж эти детки и их озабоченные родители

Ребенок бьет кота подушкой. Как ему объяснить, что кота надо бить веником?

* Помогите выбрать имя для ребенка. Скоро ему в школу, а там требуют, чтобы обязательно было имя.

* Можно ли кормить ребенка манной кашей, если она противная? Ребенок говорит, что противная. Я сам попробовал - действительно противная. Может быть, не стоит слепо верить «Книге о детском питании»?

* Записали ребенка на курсы вытирания попы. Ходим уже две недели, результатов никаких. Сколько еще надо ходить или лучше бросить?

* Ребенку уже пять лет, а он вовсю не интересуется вопросами пола, не реагирует на рисунки откровенного содержания. Нет ли тут задержки умственного развития?

* Мой ребенок не засыпал всю ночь, а Волчок так и не пришел и за бочок его не укусил. Боюсь, что с Бабайкой будет та же история. Подскажите, как еще можно влиять на ребенка? И если будет время, ответьте, когда Россия станет действительно правовым государством? Последнее не обязательно.

* Девочка пришла с прогулки с синяками и разбитыми костяшками на кистях рук. На все вопросы отвечает, что упала. У ее лучшей подруги точно такие же синяки. Терапевт, к которому мы обратились, говорит, что до свадьбы все заживет. До какой свадьбы, ведь они же ПОДРУГИ?!

* Мой сын обратился ко мне за кредитом в счет погашения задолженности по алиментам. Какими нормативными актами мне необходимо руководствоваться, чтобы юридически грамотно оформить сделку?

* Ребенку постоянно присылают повестки хулиганы из какого-то Ленинского военкомата. У мальчика пропал аппетит, стал плохо спать, кричит по ночам слово «нет». Подскажите, какие препараты надо принимать малышу, чтобы избавиться от этих кошмаров?

* Ребенок грыз ногти. Что делать? Мы посоветовали ему царапать обои, как наша кошка. Он внял нашему совету и стал царапать обои. Ногти грызть перестал. А недавно я заметила, что он грызет обои! Что делать?

* Ребенок не хочет утром просыпаться и идти в детский садик. Как объяснить ребенку, что его никто не спрашивает?

* Ребенок отказывается пользоваться памперсом, мотивируя это тем, что у него и так сухая попка. Как объяснить ребенку пользу памперсов?

* Ребенок читает вслух надписи в подъезде. Как научить ребенка читать про себя?

* Ребенок изо всего вырастает, уже денег никаких нету. Говорят, в Японии делают какие-то бонсаи, чтобы дерево старилось, а росту не прибавляло. Напишите, как вырастить ребенка бонсаем?

* Уважаемые педагоги и родители, объясните моему пятилетнему переростку, что если у него было пять апельсинов, а два он потерял, то осталось три!
Прошу вас, поспешите. Его жизни угрожает опасность.

@темы: смайл

---

весна идет

Метровые сугробы, подернувшись патиной грязи, слегка осели под нажимом свинцово-серых туч, дарящих уже который час подряд хороводы мух в белых пижамках. Человеку неместному трудно догадаться, что этот хмурый день и есть весна. Да, да самая настоящая весна, если посмотреть под ноги, а делать это необходимо постоянно, заметишь снежно-песочно-водное месиво и бурные потоки, бегущие по тротуарам, дорожкам, тропинкам, проезжим частям и везде, где только можно. Ручьи и лужи превращают город в увлекательный экшен аттракцион. Простой поход в магазинчик, что в соседнем доме, превращается в приключение «попробуй доберись» ,где тебе противостоит сама природа, ее верные слуги гололед и вода.
Не все так плохо, есть другие приметы. Если присматриваться еще лучше, заметишь ставшие ярче стволы деревьев и кустарников, и их набухшие почки; что представители хвойных становятся ярче, а птицы щебечут громче, за окном капель, на окне зацветает амариллис, а кот все чаще просится гулять.
Весна на севере зрелище не для слабонервных)))

@темы: настроенческое

---

замечание себе

Получила упрек в перегибах с привычкой анализировать )))
проанализировала пересмотрела дневник.
Хоспадитыбожемой, сколько не содержательного бреда воспаленного мозга. Истории вертящиеся в мыслях перестали переплавляться в буквы и попадать сюда - это минус. За последнее время пропали новые рецепты - опять минус. Судьбу историй и рецептов разделили всевозможные арты - опять не плюс.
Вывод: двойка. Очень плохо. Нужно меньше лениться и тогда будешь больше успевать

@темы: самокопание

---

Весеннее чудачество

Пришла весна с лужами и гололедом.
Сломался каблук на любимой обувке.
Вопрос покупки новой встал ребром или даже не ребром, а каблуком))) почему-то захотелось тапки без самых каблуков… кроссовки или недайбоже кеды. Если кеды, то с яркими шнурками – просто детство какое-то или это начало старческих чудачеств ? вот пойду завтра и куплю… что попадется.

@темы: настроенческое

---

без комментариев

Да, я так думаю.

эпиграфы с сайта:
- “Не имеет значения, любишь ли ты мужчин, женщин или и тех и других. Важно, умеешь ли ты любить, приносить кому-то радость и счастье“. (Анита Найк, английская писательница, журналист, психолог)
- “Я чувствую себя зеброй, которая должна всем объяснять, почему она - полосатая“. (Ингер Эдельфельд, шведская писательница).
- “Мне дали медаль за то, что я убил двоих, и отобрали ее за то, что я любил одного“. (Надпись на могиле Леонарда Мэтловича, ветерана Въетнама, рассказавшего о своей гомосексуальности).
- “Я аболютно равнодушно отношусь к гомосексуализму и считаю, что дело каждого конкретного человека решать, с кем он спит: с мужчиной или женщиной, с существом своего пола или противоположного. Извращением я считаю скорее гомофобию“. (Артемий Троицкий, российский музыкальный критик).
- “Для многих людей их гетеросексуальная ориентация стала причиной несчастья, но я не думаю, что найдется психотерапевт, который согласился бы их от нее вылечить“. (Из журнала “News Statesman”, 1965г.).
- “Гомосексуалы представляют опасность для общества: прыгая с крыши здания при попытке самоубийства, они иногда травмируют случайных прохожих“. (Из “Руководства по подготовке агентов ФБР”, 1968г.).

запись создана: 18.03.2009 в 18:14

---

Расписавшись в отказе от попыток качественно воспитать собственных детей некоторые переходят к воспитанию посторонних.
Непонятно на основании чего посторонние должны их послушать.

@темы: мысли

---

Думаю освежевать кошака эта штука не дает спать с трех часов
Как отучить его жрать цветок, а главное блевать этим цветком по всей квартире достал цуко...

@темы: настроенческое

---

из рассылки анекдотов

Рыдала читая)))

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

@темы: (с)пертое, смайл

---

из рассылки анекдотов

Блага цивилизации
Есть в интернете сейчас развлечение - в дупле у совы установлена камера и микрофон и всё это траслируется онлайн. Ну и народ может понаблюдать за жизнью совы в прямом эфире.
Предыстория раз: у меня для удобства просмотра скачанных фильмов есть две настройки - с ноута видео сигнал передаётся на комп (любой видео сигнал в плеера сразу на фулскрин на телеке), а аудио сигнал - на ресивер и дальше на 5.1 систему.
Сама история: прищёл как всегда домой - запустил видео с совой - смотрю... (лёжа на диване - по ящику) Сова спит, но иногда копошится - чтобы было слышно копошение - делаю погромче ресивер.
Но поскольку сова спит и действа нет - скучно, а я приболел тем более - заснул я перед телевизором (было это в 22.00 примерно)...
И всё бы ничего, если бы эти ночные твари не охотились ночью. Примерно в 01.45 я подскочил на кровати от странного и непонятного (ну вы знаете - проснулись, а почему - не можете понять) и тут из тёмного угла комнаты я слышу душераздирающий крик ИУУУУ (как-т так)...
Моё сердце остановилось... (представьте, я уже спал 4 часа а тут такое) понять что происходит не могу - и тут опять ИУУУУ - я как вкопанный на диване...
и тут уже ИУУ за моей спиной (до этого орала колонка тыловая) а щас ещё громче - я резко поворачиваюсь и уставляюсь в телевизор... а ТАМ - ТАМ ДВА огромных светящихся глаза ПЫРЯТСЯ НА МЕНЯ и орут ИУУУУ...
Если бы было чем - обосрался бы, да что там обосрался, что там сердце, ушедшее в пятки - я слышал как сжимаются мои яйцы и седеют на них волосы...
Отойти от оцепенения я смог минуты через три...
Чёрт бы побрал этих сов и блага цивилизации ...

таки правильно на время сна отключаю аудио девайсы)))

@темы: (с)пертое, смайл

---

xxx: Даш, мы богаты
yyy: Душевно?
xxx: Нет, дорогая, богаты мы духовно, а душевно мы больны...
(c) башорг

как это близко
спать, а то завтра среда => придется пахать, как премьер, на галера ехать в мегас с челобитной великому хану

@темы: (с)пертое, смайл

---

пересматривала цитатник

Пересматривала цитатник в поисках чего-то эдакого... нашла, но другое ... настроенческое)))

24.12.2007 в 00:19

Пишет  Элхэ.:

Содержит ненармотивную лексику но тронуло до глубины души
Почему у человека грустное еб@ло?
Он не болен, не калека - просто з@ебало.
З@ебало не по-детски, как порой бывало
А серьезно, блядь, пиздецки на хуй заебало.
Головой об стену бьется человек в печали
Не смеется, не ебется – во как заебали!
Заебала Украина, Ющенки ебало
Тимошенко, блядь, скотина, тоже заебала!
Заебали вахабиты с их чеченским богом
Заебли антисемиты, как и синагога
Заебали депутаты вместе с президентом
Рахитичные солдаты и интеллигенты
Заебал гамбит турецкий, Петросян анальный
Заебал наш гимн советский, заебал реально.
Заебала Волочкова и борьба со СПИДом
Заебло ебло Лужкова, и Пелевин – пидор.
Заебал Сорокин калом, заебло цунами
Все почти что заебало, если между нами.
Заебали Че Гевары, антиглобалисты,
Виктор Цой с его гитарой, пост-блядь-модернисты.
Заебала Хакамада и вообще хасиды,
Окружная автострада, Коля Баков – гнида.
Заебала Кандализа, штатники в Ираке
Казино, кино, стриптизы, пидарасов сраки.
Очень заебали дети, нищие вокзалов
Если честно, все на свете жутко заебало.
Заебало, понимаешь, сильно, жутко, страстно
Ты, что этот стих читаешь, заебал ужасно.
Человека заебала мысль о суициде
Кстати, ты его ебало в зеркале не видел?
Не ебало, а ебло, кстати, тоже заебло. (с)

@темы: люди пишут, (с)пертое

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Некоторым категорически противопоказано человеческое обращение, особенно когда их колбасит бич синтона - периодическая тоска-печаль.
Взять за шкирку и пылевыбивалкой вытрясти всю гадость из головы и прочих мест, поставить в теплое место, пнув под жопинс, напомнить о красотах миров.
Так и надо было сделать. Сделано.
Лед тронулся в мозгах, на дорогах и мыслях натуральная каша, а муз корчит рожи, прячась за диваном

@темы: самокопание, настроенческое

---

приметы

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал х..й - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется попа - к приключениям - к мылу...

-Вы кто?
-Добрая фея.
-А почему с топором...?
-Настроение что-то не очень...

@темы: улыбнуло, (с)пертое, найдено в сети

---

аптимистичное

Существенно лучше не стало, и, насиженные мухами, пятна на солнце никуда не делись

@темы: настроенческое

---

плавное течение выходных

Торчвуд продолжает похищать мой моск и меня из реальности. Смотрю 2й сезон
полный ступор творческой буквовидной мысли на дает закончить начатую историю

@темы: настроенческое